kuoromiブログ（仮）

何かやってやろうって気持ち

生活費もらって生きるのがやっとの２０歳。
何かやりたくて！作りたくて！美大に来たんだろ！？
もっととことんやってみろよ！
将来とかじゃなくてさ。
作ってるのが楽しいで良いんだよ！

無題

カルタグラがマジで面白い。体験板をプレイしてたんだけど、面白過ぎて３時間ぶっ続けでやってどこまでも続きそうだったからやめたという。セーブ出来ないだけでなんか最後までのデータ入ってそうだったから。ヤバいわ、アレ。寝てる時間マジもったいねー。ああいう病みエロゲーってこの時期にやるのって危険かなぁって思ってたんだけど、空気に馴染んでてこういう時期だからこそ楽しめるねぇ。カルタグラ本編の話をするとまずBGMが神過ぎるということ。それと世界観が戦後の日本とか自分のツボにどストライクだったこと。他のイノセント・グレイの作品もかなり魅力的だったので順々にプレイしてけたらなぁと思う。後ふつーの日本文学とかも、冬って小説読むのが全然苦に成らないんだよね。今の内インプット期間ってことで良いものはどんどん読んで行きたいなーと思う。今週終わったら冬休みだし、今週は課題仕上げてそれから製品版買うことにする。アレだな。締め切りとか自分が守れない理由って「終わったら〜」みたいに考えることが苦手だからなんだと思う。苦行はあるんだけど終わりは必ずあって、そこまでやればそれは終わりなんだよって。終わりをカウントする。やっぱりカレンダー必須だよね。そう思えばまだ二年でちょっと時間取られるくらいの範囲で収まってるんだから、今週分でやりきりたいと思う

無題

自分の思い上がりってのがわかった。
てか自信は全然持っていいんだけどセルフプロデュース出来てないと意味ないのよね。
それと何より学習意欲かな。
自分の無知さとか、受け入れても全然後ろ向きに成らない、
まっさらな気持ち。
そういうものはがつがつモチベーションにつながるし、
体力なんて平行してどんどん付いて行くものだから。

まずやっぱり映画見たりとか、すぐに力に成るとか期待しちゃだめだけど読書したり。
後は絵でも色んな絵に挑戦したいね。
その中で尺度とかわかってくるものが様々なジャンルで生きたりもするから。
「未開拓の地を開きたい！」そういう願望。

無題

まずヒトと、誰でもいいから話す。
作品に触れる、勉強すること
基礎トレーニングを怠らない

後は心置きなくモノを作れば良い

無題

一年の内はソロ活動してくことにした。今はやっと「モノを作る」ってことを知って、楽しくて正直それだけで十分だから。でも自分がダベり足りてないなぁとか、ヒトと作ったりするの避けてるなぁってことはわかってるし、それがいけないってこともわかってる。だから２年生スタートしたらそれを機になんんとなくだべってみたり、サークルに顔出したり、芸祭で一緒にモノを作ったり。２年生はアウトドアな年にしたい。一年の内は中毒みたいに世のために成らないものを楽しく延々と作って行きたいと思う。

企画

「least book」

特徴を引き出す最低限をテーマに、自分の引き出しを一気に拡げる、捉える力を得るために。
編集して上手くいったものを貯めて本にする。
良いなぁと思う資料の模写とかスケッチとか。

後は拡げようとしたら手っ取り早く自分の世界観を作るのも良い。
キャラや、クリーチャー・マテリアルを描けば良い
今ある本なら現代風。ただ大きいものにしちゃだめ。

うぃえあ

なんてゆうか、
「完成」させるのにまだ慣れてないんですよ。俺は。
完成させないことに慣れてるんじゃなくて、
完成させることにまだ慣れていないだけなのだと。

同人絵師だっていいじゃない。
今回の本ひとまず完成させる！
何かを「作る」ってことには共通するものがあるから、
経験としては無駄じゃないし、
なんだかんだ初め目指したのはサブカルだし、
今持ってるスキルもそれに応じたものだしね。

「経験値」が欲しいんですよ。
知識太りしちゃなんにも成らない。
どんどん消化する。
各分野の何かポイントがあって、それが他分野にも活きる。
だからなんでもやって無駄じゃない。
一番っていうのはまだ決まらなくても良いし。
身体の調子整えて、作る行為より対象で何が好きなのか考えても良いし。

ひとまず完成させたいと思います。
一つ。

無題

「下手に宣伝するより、
ある一定のレベルまで実力が到達する方が、
逆に底辺脱出するに手っ取り早い」
そう感じた。

決めた！

自分のやれることをやる！
選択肢は後からいくらでも増やせる。
まず手元のモノが出来上がって沙汰に成ってからで遅くない。

具体的に
ギターと原稿・・・・・

自分

本の名前は「exist（存在）」とつけた。
本文を作り、表紙を作り、目次を書き、後書きも書いた。
後は印刷されるだけ、そこまでやった。
しかし、本は完成させなかった。
全てを放棄して今に至る。
まるで当然みたいに。
自分の「exist」はどこにも存在しなかった。

この喪失感に慣れてしまったらおしまいだと思う。
齢２０で、これしか知らない僕はまさに終わっている。
初めから夢も野望も無ければまだ良い、
なにもそれに掛けるだけが人生ではないと思うし、
自分は「ただ幸せなだけの家庭」に産まれてきたから。
それを壊したのも自分だし、
なぜあの中で自分のような人間が育ったのかも不思議でしょうがない。

デザフェスに出ることを決めたのは春に参加したときから。
本格的にそれから準備し始めたのは夏から、
それに向かってずっとやり続けて、
最後の最後に平気で大した理由もなくそれを手放した。
これに至ってだけは誰の理解も共感も求めないし、
逆にそれを感じて欲しくもない。
ただ言うなれば「衝動」
そこで手を止めることを是とする自分がいる。

高校の卒業式の日。
学校をサボると言ったら親が泣いた。
なぜサボるかの理由は覚えてる。
終わった後の「打ち上げに行きたくなかった」
ただ、それだけで。
親は最後に卒業する自分の姿を見たかったって言って泣いた。

自分にとってつまらない高校生活で何の思い出もなかった。
それを掌返したように「３年間最高だったな・・・」
なんて言葉。

「反吐が出る」

そんなお為ごかしの終わり方より、
自分にとって痛烈なバットエンドの方がはるかに魅力的に感じた。
母校とそこにいる奴を恨んで怨んで止まなかった。
それをずっと言えなかった自分が、
最後の最後で復讐を果たした。
「最悪の高校生活だった。」
そう胸を張って、高校生活を終わらせたのだ。

受験の時もだし、
自分はこういう終わり方を心のどこかで望んでいるのかもしれない。

まずゆっくり休みたいのだが、
残念なことに疲れていないのだ。
やりたいこともない。
時間だけこれからある。

だからどこかへ旅に出ようか
どこへ行くかはわからない。
何を求めてるいるかもわからない。
それでもそれ以外今の僕に選択肢は無いって
感じるから、
だから旅に出よう。