旅死に

 不幸だ。不幸だ。不幸だ。不幸だ。
誰も友達もいない。恋人もいない。
何もかも掴み逃した人間。

昔見た夢が視えない。
チャンスだけはあるのに。
昔の自分がそこに居たらぶん殴ってるだろう。

今は不遇だなんて思ってない。
ちゃんと実力が視得ている。
だからってあきらめんなよ。
ここでまた逃げて、これからの四年間も。
この先の人生もずっと逃げ続けるのかよ？
それでいいのか？本当に。

上手く行くかとかどうかとか。
わかんねぇじゃん。
上手く行かなかったからって、
本当の「敗北」なのか？
違ぇよ。今折れちまって何もかも自分で棄てちまうのが敗けなんだよ。

一声、喝出して切払わねぇと如何なぁ。
紛れも無く「勝負」の真っ最中なんだぜ。
自覚ねぇんだよ。困ったことに。

ダチがいねぇとか、描きたくねぇとか、
今はどうでも良い。
だって今は戦なんだ。勝つことだけ考えろ。
俺は誰より「負け」だけは知ってる。
挫折しかないような人生歩んで来てるから、
どこで足踏み外して転げ落ちるかだけはよ〜くわかってる。

だからこそ今は本当の瀬戸際だ。
ここが最大限ギリギリの崖っぷちラインで、
これ以上踏み込んだら詰む。
「絵と格闘する」意志で行きたいと思う。
元々粗暴な性格で、見ての通り破綻してる。
目前の的をぶち殺してやるってつもりで刀持ってた時の気持ちを思い出して、
戦いたいと思う。

全く「美術の道は極道と同じだ」とは良く言ったもんだ。

やり直し

 また自暴自棄に成って、
色んなことを投げ出して、
逃げてしまいました。


どうして自分の可能性を信じられないのだろう？
それを何があっても信じられる権利を持っているのは自分だけなのに。
手を伸ばせば届く様な気がする、
なら勘違いでも良いから飛び出せば良い。
何もプロに成る必要なんかないし。
人に何か与えられる人が俺に取ってプロなんであって、
金を稼げるかとかライフワークに出来るかとか、
そんなことより大事なもんがあるだろ！って。
まだ一年生だろ！って。
出来ないなら学んで行けよ！って。
なんでもかんでも才能で片付けんなよ！って。
ことある度に落ち込むってことは悪いことじゃない。
落ち込んでも良いから１０秒で立ち直って糧に出来るくらいじゃないと。
大学入ってこの一年目が自分のスタートなんだ！って、
気持ち入れ替えることにします！


こっからまず学校の課題終わらせて、
なんとか本一冊完成させるとこまで漕ぎ着けます。
やっぱり使ってしまった時間が惜しまれますが、
自分の中で振り返って土板を固めた有意義な時間に成ったと思えれば良いです。
「何度も何度もあきらめようと思ったけれど、
結局この世界じゃないと自分は生きれないんだ・・・・」
ということを刻み増やして行けば、
それだけ意志は固く成るものだと思います。
それに自分の中で何に昔感動したのかとか考え直す機会にも成ったので、
無駄にしないようにします。
「悩んだら初心に帰れ」
これ大事ですね。


さて残りのシルバーウィークが引き蘢り作業ウィークに変わることが確定したわけですが、
その開始は正確には明日の夜から１０月３日までに成ります。
今日の夜は友人の誕生日祝って、終電。そのままの足で「幻想郷開き」に行ってきます（笑）
それでシルバーウィークの思い出ってことで良いかなぁと思います。
そっから一気に課題＋原稿で。
原稿っても、そんなに気負わず、２０Pくらい欲しかったのですが、
クオリティ低いの入れるくらいなら、
書き込んだ奴を８Pくらいでやる方が良いですしね。

「描く量」がたぶん専門学校生と比べて劣っているんだと思います。
教え方とか、何より刺激は美大の方が絶対上だと思いますが、
ただ、先輩のポートフォリオとか見ても、
やっぱり「描いてない」ってことに付きますね。
美大生はスペック高いのに活かせてないんですよ。
課題やりながらでしょうがないとこあるので、
時間がある時に描くこと！
経験値不足を少しでも補うこと。

まあ課題終わったらポンポン配信してって、
強制作業モードに切り替えるようにします。

嘘つき

自分はこれから嘘を付き続けて生きてく。
「私は幸せだ」「世界は希望と愛に満ちあふれてる。」
真実に成る日を待っている。 

明るいのが一番ですね♪

 オレ、また初めて絵を描き始めるつもりでまたやるんだ♪


VAGRACY、志方さんの曲久しぶりに聴いたら涙出そうに成った。
感動とか伝えたいって気持ち。
すっかり置いてけぼりにしてしまったんだ。

一番最初に描いた時の気持ち、
もう一回取り戻して、創りたいんだ。
一からやり直す。
だって昔の頃の方がずっと上手かったもん。
あの頃は表す力は無かったけど、
確かに気持ちが伝わったし、
紛れも無く愛が籠ってたと思う。

もっかいやり直すんだ。
みんあが笑顔に成るような絵を描くんだ。
だからもう日記なんてあんま書かないかもしれないけど、
きっともっと幸せに成るんだ。

無題

 ヤフオクのことpixivでちょい宣伝入れたら、
案の条叩かれましたね（笑）
もちろんDQNのキモオタニートは通告しましたがw、
まあ確かに一理あるんですよね。

やっぱそこんとこ関係あんま見せちゃうとアレかなって思う。
宣伝効果とかは上がるんだけどやっぱ嫌なヤツじゃんw
うん、それはホント俺も思うよ。
だからそこんとこはほのめかしてく程度で。
ヤフオクの方からこっちにリンクする分には良いけど、
原則的こっちからはURL貼るのはやめとくかな。

じゃないと閲覧者さんとか困るじゃん。
ステカムとかでその場で描いて売るの良いかなぁって思ったけど、
やっぱ金銭絡むと人見る目って変わっちゃうんだね。
「この絵はどっかの闇市で売られます」って感じで良いかな（笑）

結構ヤフオクのシステム自体作るのにめっちゃ苦労したし、
学生で貧乏っぷりとかあるので。
まあでも金稼ぎのためかって言われるとね。
「愛を取るか、金を取るか？」て究極の問題に成ります（笑）
でも実際プロに成る＝金稼ぐってわけだし、
まあこれはあくまで趣味だって思ってますし。
そういうの考えて絵を仕事にしてくって難しいなぁって思いました。
まあヤフオクはアングラですしね。
どっちにしても公にするもんじゃないとは思います。

あー、ほんと自分汚い人間成ってるなぁ。
善悪とかどうでも良い、心に正義の欠片もないような人間って自負してたのに、
こんな荒らしのくだらん発言気にするなんて俺もまだまだ青々しいわ（笑）
せっかく勢いついたとこだけどしばらくヤフオクのこと考えたくないな。
ぶっちゃけでも、上手ければ文句無いんだろうけどね。
詰まる所、俺が下手だってことで。みなさんがパルしぃってことで（笑）
そういうこと考えると↓の記事で言ったように、
日の目どころが暗闇に突き落とされるわけですよ（笑）
まあ今回は正直つまんねー理由だったんだけど、
ほんとね。これから自分やれんのかって？
大学残り３年半あってよ。仮に諦めてただの大学生に成るってか？w
笑える冗談ですよ。本当に。

やべえわ。俺。
だけど立ち止まるわけにはいかないから。
このまんま制作続けて下手な絵さらし続けるんだ。
こんなこと言って自分のこと悲劇の主人公だって思ってんだぜ。
周りからそんな姿は喜劇の道化にしか見えないんだ。
だからこそ世界はこんなにも素敵なんだよw




でも、一番のとばっちり喰らってんのは俺の親なんだよ。
高ぇ学費払って、親は別に俺に有名に成って来て欲しいなんて言わなかった。
やりたい道思いっきり目指して悔いなく生きて欲しいって。
一方、俺はガキの夢をずっとこの歳に成ってまで持ってって、
今の今に成るまでそれをガキの夢だって気付かなくって、
ずっと現実がどうしてか見えなかったんだよ。
それに親は気付いてたのに黙って送ってくれた。
俺は親にどう応えりゃいいんだ！

だから一回白紙に戻したいんだ。
美大目指すって決意したあの頃を、漫画家目指してマジでやってた頃を、初めて絵を描いた頃を。
その時俺はいったいどんなこと考えてたんだろ？
自分の才能の無さってのは初めから知ってた、
美術教育っぽいもの受けて、ちょっと調子づいてた時期もあった。
それが原点を忘れさせたのかもしれない。
以前の俺なら才能とかより夢のでかさの方が勝ってた。
寧ろ叶えにくい夢だからこそ価値あるんだって、
あの頃の方が解ってたはずだ。

それと同時に要領の良さも覚えろ。
昔の俺は今より要領が悪かった。そして努力はしたけど要領悪くてダメにした奴も見て来た。


・・そうやっていつもこの夢は補修、補修を繰り返して、
無理矢理つなぎ止めて来た様な気がする。
それにはもちろんいつも気付いてたし、
ただ、合理性の問題でその間動かなければならないと思って動いて来た。
何より夢を失うのが怖かった。
他にやりたいこととかねぇし。
結局はここに戻って来るのかなって思う。

だけど、ここで７年ぶりに筆を置いてみるってのはどうだ？
全部白紙にするっていうのまさにこのことで。
「一度辞める」っていうのは続ける以上に勇気がいることだ。
それは賭けだから、本当にもう二度と描かないってことに成るかもしれない。
筆を置いた瞬間、俺は一度は挫折したってことに成る。
その事実が大事なんだ。
こんな時自分は今まで「これが自分の夢だ。」って無理矢理自分に言い聞かせて来た。

どうせこんなのでつまづいてるようじゃ長続きしないしね。
いっそ一度夢捨てようよ。諦めようよ。他にやりたいこと探そうよ。
俺は本気で他にやりたいこと探すよ。別の夢探すよ。
５日で帰って来るかもしれないし、二週間、一ヶ月、３ヶ月、もしくはずっと帰って来ないかもしれない。
そん時は俺の新しい第二の人生を祝福してやってください。